Die besten Sprüche! (von Lehrern und Schülern)

[La Chatte Noire]

Geographie, Thema: Was wäre der Mensch ohne Wald?

Frau B: Wieso sind wir hier Monokultur? *schweigen* Na wir sind alle Menschen. Wenn hier einer Schnupfen hat, dann geht das zack, zack, zack, zack, zack - nach dreißig Minuten bin ich dann hier raus, damit's mich nicht auch noch erwischt. Wenn wir jetzt hier sitzen würden: Mensch, Hund, Mensch, Goldfisch, Mensch, Katze, Mensch, Huhn... dann würde das viel langsamer gehen. Aber das bringt ja auch nix, wenn wir hier rausgehen, spielen wir ja eh wieder Monukultur - wer geht schon gern mit einem Schwein auf den Hof?!

Frau B: ... und die Emissionen sagen dann: "Hallo, wir bilden mal hier 'ne schöne große Wolke"...

Frau B: Was kann der Einzelne tun, um die Wälder zu retten?
> Fahrradfahren.
Is gut für den Wald und mein Portemonnaie und die Figur, aber man findet ja immer 'ne Ausrede - zu warm, zu kalt, zu nass, zu trocken...
> Öffentliche Vehrkehrsmittel nutzen.
Warum mache ICH das nicht? Zu teuer, man ist zeitlich abhängig - Nicht doch das da hinschreiben!! Dann könnt ihr das doch in der Prüfung nicht mehr erzählen, die wollen doch das hören, ich wollte euch nur sagen, warum das keiner macht!
> Verzicht auf Kamin.
Das mach ich, hehehe, weil ich keinen habe *stolz is*
> Nach Richtgeschwindigkeit fahren.
Das mach ich - manchmal... NICHT HINSCHREIBEN!!

[Ichigo-girl]

gestern verdammt abgelacht bei diesem spruch:

lehrer (zum schüler): das ist doch eine richtige beule!
schüler: das ist nicht eine beule, das ist mein kopf!

[Genosse Horn]

Latein:
jemand irrt sich im raum und kommt in unsere klasse, lehrer:" Hinfort mit dir, unwissender!"

[~Sakura~]

Kam bei uns jemand in den Deutsch-Unterricht, als wir gerade über die Antike sprachen. Dieser sagte guten tag und so, und er wollte nur den Projektor ausleihen...da sagte unser Deutsch-Lehrer: "Das heißt Salve!" Da wir gerade über die Antike sprachen, wollte dieser, dass der schüler ihn mit salve begrüsst, doch das hat er nicht gemacht und so hat er den Projektor nicht bekommen, später kam von ihm die Lehrerin und hat ihn sich ohne Worte einfach genommen...

[imported_Kalypso]

Sowilehrer: "Frauen sind berechenbarer als Menschen"

[Salamandra]

Frau P.: ich geh jetzt ,wenn keiner mit mir redet!
*packt sachen und geht*

[Anonymo]

G: "Hey! Ich hab M! Einmal küssen kostet 10 cent!"
D: "Was bekomm ich für nen Euro?"

[Sharen]

Mathelehrer kommt rein und will Klassenbuch nachtragen:

Herr S: Was haben wir letzte Stunde gemacht?
Wir: Sie waren nicht da.
Herr S: wie ich war nicht da?
Wir: Sie haben uns eine Aufgabe gegeben und sind dann gegangen.
Herr S: wo war ich denn
Wir : Frühstücken....oder so

Herr Si kommt rein
Herr S: muss nur schnell was nachtragen, war letzte Stunde nicht da...
Herr Si: Wo waren sie denn?
Herr S nach einer kurzen Stille: Frühstücken...

[~Sakura~]

Unsere genervte Englischlehrerin, als unsere Klasse in der Stunde zu laut wurde.

Englischlehrerin: "Haltet endlich mal den Mund ihr Säcke!"

[imported_dome]

in physik:

wir:frühstücken wir heute?
lehrer:frühshoppen?mhh...immerhin sind wir ja jetzt in der oberstufe...wo ist die nächste kneipe?




schade das qwir letztendlich doch nicht gegangen sind wär lustig geworden^^

[sweet0jeanne]

Werkstofftechnik:

Prof. W. : "Nickel bedeutet ´kleiner Berggeist´,dass ist dasPendant zur Hexe!"
Student:"Was hat das mit Stahl zu tun?"
Prof. W. : "Nichts... aber mit Nickel! Warumtun wir Nickel zum Stahl?"
Student: "Zur Hexenvertreibung..."
Prof. W. : "So viel Nickel gibts gar nicht...aber das bleibt unter uns"

am Ende einer Diskussion über den Preis zu verwendender Materialien...
Prof. W. (zu Student) : "Fließt in ihren Adern schwäbisches Blut?"
Student: "Nein!"
Prof. W. :"Woher kommen sie?"
Student: "Von hier!"
Prof. W. :"Und schon so korrupt?"
Student: "Ja!"
Prof. W. : "Find ich gut... sympatisch"


:dark: :dark:

[Kappa Maki]

englisch. da haben wir grad unsre kleine "weihnachtsfeier" am letzten tag vor den ferien geplant...

herr s.: also, wer will kinderpunsch oder reingeschmuggelten glühwein, von dem herr s. nix weiß?

[Haru-kun]

Während des Aufsatzes:

Mann höhrt plötzlich vom Leherparkplatz wie jemand extra mehrfach aufs Gaspedal seines Autos drückt.
Darauf hin schauen einige Schüler auf und die Aufsicht frägt wer das sei.
Alle sagen nur: Herr E. (Er fährt nen Porsche)

Darauf N. total ironisch: Der Herr E isch schon cool

[La Chatte Noire]

Musik: Am Schuljahresanfang sind 2 Jungen zu spät gekommen, unsere autoritär-durchgeknallte Lehrerin:
*Tür aufreiß* WO kommt ihr her?!?
~ die beiden erklären mit einer fadenscheinigen Ausrede ihr Zuspätkommen ~
Frau D: *Tür wieder zumach* *zum Kurs* Was sollen die geben, damit sie reindürfen?
~ verschiedene Vorschläge (5 € , alles was sie haben, ...), aber keiner gefällt Frau D. Dann: Sekt ~
Frau D.: *Tür wieder aufreiß* Jeder von euch 'ne Flasche Sekt in der letzten Stunde vor Weihnachten!

Heute brachten die wrklich Sekt mit, Frau D organisiert Plastebecher (wie romantisch XD). Dann war Pause; wir hatten wahnsinnig laut Musik an, es ging drunter und drüber, Sektflaschen und Becher im Raum - den strengen Direktor hätte glatt der Schlag getroffen! - Frau D will rauchen gehen und schreit uns noch vorsorglich an:
GNADE EUCH GOTT, HIER SCHAUT WER REIN!! LASST JA DIE TÜR ZU!!


~~~~~~~~~~~~


Mathevertretung:
Kommt rein und sieht sich unsicher um.
>Sind Sie Kurs 12-Bergner?<
Wir: Ja? *ganz vorsichtig*
Sie, schon erfreuter: >Gut, ich habe Ihnen hier ein paar Aufgaben kopiert. Die können Sie hier machen oder zu Hause, das ist mir egal.< Teilt die Aufgaben aus und geht wieder, alle im Kurs:

[imported_Aoshi]

Ich hab nen guten von meiner latein lehrerin:

"Nein wir haben schon einen ständer"
"der projektor ist echt scharf"

[Deepblue]

Bei uns ist auch Lehrer der immer mit den selben Sprüchen kommt^^

>>Herr...... spielen wir was ist schließlich der letzte Schultag

Er:Wenn dir so langweilig ist spiel mit deinen Kleidern

[imported_Julien]

Original von SHAREN
Mathelehrer kommt rein und will Klassenbuch nachtragen:

Herr S: Was haben wir letzte Stunde gemacht?
Wir: Sie waren nicht da.
Herr S: wie ich war nicht da?
Wir: Sie haben uns eine Aufgabe gegeben und sind dann gegangen.
Herr S: wo war ich denn
Wir : Frühstücken....oder so

Herr Si kommt rein
Herr S: muss nur schnell was nachtragen, war letzte Stunde nicht da...
Herr Si: Wo waren sie denn?
Herr S nach einer kurzen Stille: Frühstücken...

ich hatte mal einen Mathelehrer der auch solche sachen gemacht hat XD
außerdem ist er frühestens erst 5 minuten nach unterrichtsbeginn in der klasse aufgetaucht ^^
allerdings hatten wir immer doppelstunden ^^
wenn er keine lust hatte ist er nach unterrichtsbeginn in die klasse gekommen *klasse auf einmal ruhig und sieht in an* er: "alle da? naja ich rauch erstmal noch eine!" dann ist er wieder gegangen und mehr als 10 minuten später wieder gekommen ^^
war schon sehr lustig ^^

[Salamandra]

Natalie: verstehen tu ichs ja, nur kapieren nicht!

[Genosse Horn]

komischer musiklehrer:
"Hört her: Die s ist mein Ton !"
" Ich binb der Musik-Meister !"

[German Erd]

englisch lehrer: bitte reite nicht auf den stuhl herum
mathias: wieso ?
englisch lehrer: BECAUSE THE CIRCUS IS NOT IN THE TOWN !!!

[something]

Da hab ich mittlerweile ne richtige Sammlung von Lehrer-Schüler-Sprüchen


Herr B (Deutsch/Geschichte)
"Was sagt der Maturant, der das Abitur schon zum 2. Mal nicht geschafft hat? Das konnte ja nicht gutgehen; das gleiche Zimmer, der gleiche Lehrer und die gleichen Fragen wie letztes Mal!"
"John F. Kennedy ist schon mehrmals von Schülern ermordet worden."
"Ich scheisse nie Schüler zusammen."

Herr E (Geschichte/Deutsch)
"Das ist wie bei uns, da hat es Berge und da ist es flach. Das ist so, das nennt man Tal."
"Das ist das Problem mit den Definitionen. Sie stimmen so lange bis sie falsch sind."
"Bei Gessler und Hitler... ääh... Gessler und Tell..."
"Dann habt ihr eure Heimat dem Tourismus verkauft. Nein, ist gut, bringt Geld…"
"Ihr seid so äääh..."

Herr L (Mathe)
"Wenn man ein Sechseck knickt ist es nicht mehr flach."
"Geometrie ist die Kunst, aus falschen Skizzen die richtigen Schlüsse zu ziehen."
"Dann haben wir hier die beiden Schnittpunkte – öh, Quatsch."
"Jungs, ich will dass ihr euch anders hinsetzt. In letzter Zeit hat sich das ein wenig ungünstig entwickelt."

Frau S (Religion)
"(Bezug auf Jesus) Das Vermehren von Lebensmitteln ist wissenschaftlich schwer zu beweisen."
"Das Schokokäferchen? Ich hab es vernichtet."
"Ihr hängt da wie matschige Kartoffeln…"

:totlol:

[Anonymo]

Gemeinschaftskunde:
Lehrer erklärt ein Verfahren, bei dem die Kandidaten immer einen Platz aufrücken.

"Und das ist dann meine Nummer eins: Nummer zwei."

Vielleicht etwas Situationskomik, aber es ist besser, wenn man weiß, dass Dr. Evil in einem Austin Powers Streifen Folgendes sagt:
"Das hier ist meine Nummer eins. Ich nenne ihn.... Nummer Zwei!"
Und dieser Spruch auch Spaßeshalber oft in unsrer Stufe fällt.

[Idu]

Geschichte LK: Rollenspiel kurz vor der Deutschen Revolution

Herr K.: "Darum gehts: Ein Liberaler, ein Konservativer, ein Katholizist, ein Arbeiter und ein Demokrat treffen sich in ner Bar."
Daniel: "Klingt nach nem schlechten Witz..."

Und dann kurz vor dem Rollenspiel:

(Herr K. schreibt verschiedene Sachen an, auf die die anderen achten sollen, während wir 5 unsere Rollen spielen, uA auch "Diffamierung" (in diesem Zusammenhang einfach als Schimpfwörter zu verstehen).)
Lukas: (schreibt von der Tafel ab) "Herr K., was heißt denn jetzt noch mal genau Diffamierung?"
Herr K.:"Alter W*chser!"
>>alle lachen, Ruben lacht besonders laut<<
Herr K.: "Ja, Ruben, ich weiß ja nicht, was Sie so schlimm am w*chsen finden, dass Sie das als Beleidigung auffassen..."

omg

[Salamandra]

Gehirntraining:

Frau P.: Land mit K?
Flo: Kaufland! (ein geschäfft bei uns)

Frau P.: Gewächs mit C?
Flo: Christbaum!
_________

Frau P.: was ist ein "bauchladen"?
blu-lu: NA das ist so ein Kasten den Leute sich umhängen haben und Dinge verkaufen.... Sieht man oft auf dem Volksfest...
Frau P.: Genau, und was verkaufen die Meistens?
blu-lu: äh... Süßwaren?
Frau P.: Quatsch! Nichtraucher hier *energisch kopfschüttel*




Frau P.: Raucherpause!
blu-lu: und nichtraucher? ó.ò

[J@Zz]

Herr Pfannes: "Mittlere Reife....Pah, es gibt keine Mittlere Reife, Früchte können doch auch nicht mittel Reif sein"

Wie aufbauend für einen Realschüler