Zwiegespräche im Singular

[Martin 37]

Zwiegespräche im Singular

Teil 1

Ich hatte heute Bock mir mal was Neues auszudenken, nachdem ich heute oft an mein junges Ich gedacht habe.


Altes Ich:

Hallo, mein Junges Ich. Dich habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen. Das müsste so 40 oder 41 Jahre her sein. Du siehst so jung aus.

Junges Ich

Na das kann ich bei dir nicht gerade sagen. Was ist das auf deinem Schopf? Das sind so viele graue Haare. Na zumindest sind noch genügend da. Hättest ja auch kahl sein können.

Altes Ich

Das nennt man „Senioren-Blond“.

Junges Ich

Und zugelegt hast du ohne Ende. Mindestens 20 Kilo mehr.

Altes Ich

Du hattest aber auch Untergewicht von mindestens 20 Kilo. Hättest du früher mal mehr Zeit für Essen eingeplant anstatt dich mit so´n Kram wie Transzendenz, Nihilismus und all den anderen Zeugs zu beschäftigen. Davon wird man nicht satt.

Junges Ich

Doch! Zumindest mein Geist, der immer hungrig war auf was Neues. Außerdem ist Essen für Spießer.

Altes Ich

Ach ja, dein Lieblingsschimpfwort. Für dich waren doch alle Spießer, die an zwei Tagen hintereinander das Gleiche gemacht haben.

Junges Ich

Na jetzt treffe ich ja endlich mal wieder einen davon. Spießiger als du geht ja gar nicht mehr.

Altes Ich

Und du?! Du hast deinen Style so oft gewechselt wie andere ihre Hemden oder T-Shirts. Bist du heute der Alternative, der Hippie, der Mod oder der Rocker? Bei der Lederjacke und dem Haarschnitt wohl heute Rock´n Roller. Hat dich Elvis mal wieder gepackt?

Junges Ich

Ne, heute bin ich als Bryan Adams unterwegs. Ich wollte immer schon sein Double sein. Nur seine Musik ist so spießig.

Altes Ich

Ist der nicht ein wenig klein für deine Größe. Außerdem bist du viel zu dürr. Und 69 kanntest du damals noch gar nicht.

Junges Ich

Boah, iss nicht wahr!

Altes Ich

Na so vergesslich bin ich nun doch noch nicht. Aber lassen wir das. Watt haste eigentlich so vor im Leben?

Junges Ich

Weißte nicht mehr. Rock´n Roll Star oder Fußball-Profi sein. Danach am liebsten Schriftsteller. Kann mich noch nicht ganz entscheiden. Macht alles verdammt viel Spaß. Man arbeitet so wenig wie möglich, ist berühmt und sackt Haufen Kohle ein.

Altes Ich

Also willst du doch ein spießiges Leben?!

Junges Ich

Ein bißchen Spieß muss sein – schall la la. Spricht nix gegen eine liebe Frau, ein schönes Heim und einen Beruf, der mir gefällt und mit dem man über die Runden kommt.

Altes Ich

Erst auf absoluten Outsider machen und dann den inneren Spießgesellen auspacken. Man warst du eigentlich immer so verquer?

Junges Ich

Nix ist so fix wie der Wandel. Aber wir reden immer nur von mir. Watt iss denn nun geworden aus all den Träumen, Ideen, Zielen von uns? Wir wollten doch die Welt rocken, ihr unseren Stempel aufdrücken. Wir träumten immer von der besseren Welt mir viel Gerechtigkeit und so. Alles nur Luftschlösser?

Altes Ich

Ich kann dir leider nichts verraten. Aber denk dran: Der Weg ist das Ziel.


17.06.2023
Martin

Zwiegespräche werden ggf. fortgesetzt, wenn sich beide wieder treffen sollten

[Martin 37]

Zwiegespräche im Singular

Im ersten Teil habe ich die Protagonisten vorgestellt. Unterschiedlicher können die nicht sein: Auf der einen Seite der radikale Freak, der sämtliche Gesellschaftsnormen ablehnt, aber noch seinen Weg zur eigenen Persönlichkeit durch Ausprobieren allerlei Stilrichtungen sucht.
Auf der anderen Seite, der durch das Leben angepasste Opportunist. Etwas desillusioniert durch die Realität des Lebens.
Da ich langatmige Beschreibungen hasse („Die ersten Sonnenstrahlen verwandelten das Dunkel der Nacht in einen goldenen Schein, der den Tau über noch still daliegenden Wiesen vertrieb. Der liebliche Gesang der Amsel übertönte dass leise Rauschen der Blätter im Winde ...“ Würg, kotz! Don´t waste my time mit Banalitäten).
Deshalb werden die Personen anderweitig durch das Gespräch visualisiert.

Nach der Kurzvorstellung kommt jetzt die zeitliche Einordnung der Charaktere. Viel Spaß, soweit ihr diesen haben solltet.


Teil 2


Junges Ich

Hey, Opa-Ich, wo bist? Ich habe mich mal bei dir umgesehen. Du hast nicht nur eine Wohlstandswampe gekriegt, sondern all meine Ideale verraten. Schämst du dich denn gar nicht? Du hast mich und meine Überzeugungen, wie man in deiner Zeit jetzt so schön sagt, so richtig gef'#ckt.

Altes Ich

Jetzt mach mal halblang. Was hättest du denn an meiner Stelle getan? Ach stopp! Du wirst es ja noch tun. Also warte erst mal ab, was das Leben so bringt.

Junges Ich

Red dich jetzt nicht raus, als ob du nichts dafür kannst. Die Bourgeoisie ist ja nix gegen dich. Guck dir nur mal all den Luxus an, wie dein Farbfernseher und auch noch so ein großer. Was zeigen die denn jetzt auf den drei Programmen, das sich so einer lohnt? Und wo ist unser Kassettenrekorder. Sach bloß die tolle Kassette mit „Atlantis“ von Donovan, Santa Esmeraldas „Don´t let me be missunderstood“ und Elvis mit „Way down“ ist nicht mehr da.

Altes Ich

Ha! Das ist der Beweis. Die Basics des Normalos wurde dir in die Wiege gelegt. Oder wie erklärst du dir Donovan, Elvis und die Disko-Truppe? Und die Kassette ist längst in die Tonne gewandert. Heute gibbet nur noch mp3.

Junges Ich

Watten datt? Emmpeedry? Sind die jetzt alle dry? Ich habe nie nasse Kassetten gehabt. Und was heißt hier Basics und Normalo?! Wer hat denn Mitte der Siebziger noch Elvis gehört? Das war damals bereits so uncool, dass es schon wieder cool war. Du weißt doch: Hauptsache nicht das machen, was andere gerade machen. Sonst wäre ich ja irgendwann Bestandteil vom Establishment geworden. Apropos Establishment. Du machst doch nicht etwa jetzt bei denen so richtig mit?!? Sach mir, dass das alles nur Show und eine Finte ist!

Altes Ich

Naja, so richtig Fake isses nich. Ein wenig musste ich mich schon anpassen. Also ganz klein wenig. Das war so ...

Junges Ich

Stop! Du bist einfach nur noch spießbürgerlich. Bestimmt sitzt du im weißen Hemd am Sonntagstisch, hast deine Krawatte umgebunden und isst den Sonntagsbraten mit Klößen. Kann man noch tiefer sinken?


Altes Ich

Was hast du denn für Vorstellungen? Wir holen uns lieber den Wok raus und machen uns ein Hühnchen süß sauer. Und verwechsel nicht Wok mit woke. Dann wirst du entweder von der einen oder der anderen Seite gelyncht. Ich weiß jetzt aber nur nicht so genau warum von welcher Seite. Das ist heute mal so. Also vergiss das Wort am besten sofort wieder.

Junges Ich

Du sprichst sowieso so seltsames Zeugs. Muss ich das jetzt alles verstehen? Nö, is auch egal. Aber sach mal, wird man im Alter wieder so infantil? Da liegen stapelweise Comics und Gesellschaftsspiele rum. Entweder haste eine Schar an Enkelkindern oder du entwickelst dich vehement zurück.


Altes Ich

Na du hattest doch auch welche. Stell dich doch nicht so an. Und Monopoly kanntest du doch auch.

Junges Ich

Aber so mit 12 oder 13, als, du weißt es vielleicht noch, die Mädels so langsam interessanter wurden, verschwanden die doch. Und Spiele gab´s doch nur zu Weihnachten.

Altes Ich

Heute ist es halt umgekehrt. Die Kiddies spielen mit ihren Handys und die Älteren lesen ihre Comics und aalen sich in ihrer Vergangenheit.

Junges Ich

Ach so nennt man das heute, wenn man seine Hände benutzt. Handy, muss ich mir merken.

Altes Ich

Quatsch. Das issen Telefon. Nur telefoniert damit kaum einer. Es wird gesurft, Musik gehört, Fotos und besonders Selfies gemacht.

Junges Ich

Na gut, dann heißt es jetzt nicht Handy, sondern Selfies.

Altes Ich

Haste eigentlich nur eins im Sinn? Selfies sind Fotos von einem selber.

Junges Ich

Wissen die Leute denn nicht mehr, wie sie aussehen, dass sie sich fotografieren müssen. Früher gab es dafür Spiegel.

Altes Ich

Oh mein Handy klingelt. Ich hoffe es ist nicht das Uralt-Ich aus der Zukunft.


18.06.2023
Martin

Da es sich um Zwiegespräche handelt, wird es keinen Dritten geben. Time will tell wie ich das einarbeite.

[Martin 37]

Zwiegespräche im Singular

Weil ich glaube, they were lucky to be rid of that shit (Another pice of red – Boomtown Rats), geht es jetzt hier weiter. Der Proclaimer hat ja schon gesagt, dass es jetzt um Gott geht.

Teil 3


Junges Ich

Watt hatter denn gewollt, unser Uralt Ich?

Altes Ich

Er meinte, wir sollen uns nicht so gegenseitig dissen.

Junges Ich

Watt. Anpissen? Kannste mal deutsch mit mir reden. Meinetwegen auch englisch. Aber so, dass ich verstehe, watt du meinst.

Altes Ich

Ja, so in der Art. Uralt Ich ist jetzt total abgefahren drauf, mehr als wir beide zusammen. Er glaubt im Himmel zu sein, weil er in einem absolut weißen Raum sitzt, er selber in weiß gekleidet ist und auch all die Leute, die zu ihm kommen, auch. Er überlegt jetzt, ob er selber oder einer von den anderen Gott is.

Junges Ich

Hat er nen weißen Bart? Kennt er jetzt alle Geheimnisse der Welt, z. B. Area 51 und die Aliens?

Altes Ich

Papperlapapp. Er ist froh, wenn er weiß, wie er den Löffel zum Mund führt. Aber ansonsten meint er natürlich, er sei allwissend wie der liebe Herrgott.

Junges Ich

Hör mir bloß damit auf. Du weißt ja, nicht Nietzsche ist tot, sondern der weiße alte Mann.


Altes Ich

Das musst du gerade sagen. Die Bibel halb auswendig kennen, bist Messdiener gewesen und du glaubst immer noch manchmal, dass Gott dein Erfüllungsgehilfe ist. Oder warum hast du früher gebetet?

Junges Ich

Lass den Quatsch. Da war ich noch jung. Weiß auch, dass mein Wunschzettel vom letzten Jahr immer noch offen ist.


Altes Ich

Auf jeden Fall ist der Alte, also der noch ältere, total durchgeknallt. Die Pfleger wissen bald nicht mehr weiter.

Junges Ich

Boah , will auch ins Heim. Wäre so gerne bei Alice mit drin gewesen als Nurse Rozetta zu ihm kam. Oder MIllie und Billie ihre Axt geschwungen haben.

Altes Ich

Du weißt schon, dass das eine Erfindung von den Tapin war.Oder? Nimmst du wirklich noch irgendwelche Song-Texte für voll? Singt jemand, wie arm er dran ist, dann guckt er auf seine Rolex, bis der Song vorbei ist, um dann in seinen roten Rolls Royce zu steigen. Aber du weißt ja, die children of the revolution kann man nicht so leicht täuschen.

Junges Ich

Aber ich weiß, wie es endet. Leider irgendwo im Auto-Crash. Man konnte die Freundin nicht vorsichtig fahren. Jetzt sitzt der irgendwo da mit Jimmy Dean und fragt sich, warum man Autos unbedingt haben muss. So ein Driss.

Altes Ich

Das heißt heute nicht mehr Driss, sondern shit. Paar Sachen solltest du dir merken, sonst bist du hier absolut lost. Und wehe du bringst jetzt einen blöden anti femininen Spruch übers Autofahren. Das gibt einen Shitstorm, der bis zum Uralt-Ich andauern wird.

Junges Ich

Ne is gut. Lass mich ja gerne von Frauen abschleppen, äh im Auto mitnehmen. Die fahren ja so viel besser als wir.

Altes Ich

Jetzt ist aber alles zu spät. Du kannst dich, wenn du so weiter machst, hier in Zukunft nicht mehr sehen lassen.

Junges Ich

Seid ihr in der Zukunft alle so verbiestert und bierernst oder nur du, du alter Spießer?

Altes Ich

Nagut ich sehe schon, this town ain´t big enough for both of us. Jetzt brauche ich erst mal Pause, bis du in 2023 angekommen bist.

19.06.2023
Martin

[Martin 37]

Zwiegespräche im Singular

Wie Zwieback (=zweimal gebacken) kommt auch Zwiegespräch von der Zahl zwei. Zwei Personen tauschen ihre Gedanken oder Meinungen aus. Aber manchmal kommt es anders als man denkt.

Mittleres Ich: „Ich sei, gewährt mir die Bitte, in eurem Bunde der Dritte.“

Teil 4


Mittleres Ich:

Watt geht denn hier ab?! Jetzt haben sich aber gerade so die richtigen Loser hier versammelt. Einer ist ja schlimmer als der andere. Hör mal, Junges Ich. Da kannste noch so viele schlaue Bücher lesen und philosophieren, wie du willst. Datt bringt absolut nix. Lern erst mal das Leben kennen und geh raus aus deiner verräucherten Bude. Oh, ich lehne alles ab, pfui, die können mir alle gestohlen bleiben, Hauptsache meine kleine Welt ist in Ordnung. So oder so ähnlich jammerst du den ganzen Tag herum. Man, werd mal erwachsen!
Und du, Altes Ich, bist nich viel besser. Oh, es ist alles so schön hier. Ihr habt ja alle recht. Die Woken und die Unwoken oder wie das Zeugs zu deiner Zeit so heißt. So angepasst und ohne jegliche Ideale und Ziele. Nicht warten bis der Arzt kommt, sondern der Bestatter. Fang du auch endlich mal wieder an zu leben. Es gibt noch watt anderes, als die baldige monatliche Rentenzahlung.
Lebt so wie ich. Watt gibbet geileres als Geld und Erfolg. Man, da geht was ab, wenn ihr die anderen so richtig abgewatscht und nieder gemacht habt. Da spendier ich mir mal nen Schampus und knapper mit der Lady am Hummer. Es wird nix gemacht, wo nicht genug Kohle rüberwächst. Und anderen recht geben?! Gott bewahre mich davor. Entweder habe ich recht oder keiner.

Also ihr beiden Loser, lasst mich mal machen, sonst wird das nix mehr. Ich bin dann mal weg, die Knete ranschaffen. Aurevoir, mon amies.


Rums, Mittleres Ich haut schnell ab.


Lange Pause



Junges Ich

Isser weg? Können wir wieder rauskommen? Haste dich wie ich erschreckt. Watt war das denn?

Altes Ich

Den musst du nicht so ernst nehmen. War nur eine kurze Phase so mit 40 in der Midlife Crises. Mittleres Ich hat da wohl alle zur Schnecke gemacht, die nicht schnell genug gespurt haben. Der hat weder links noch rechts geguckt, nur Karriere, Karriere und dann noch mal Karriere. Oder auch: Ich, ich und noch mal ich.



Junges Ich

Ich überlege gerade, ob angepasster Spießer schlimmer als Karriere geiler Egoist ist? Man, man, watt iss nur aus mir geworden.

Altes Ich

Hör du mal schön auf zu Meckern. Heute würdest du in einen Topf mit Reichsbürgern, Querdenkern und anderen Idioten geworfen werden. Das nennt man heute übrigens alternative Realitäten.

Junges Ich

Ach setzen die sich auch mit Philosophie, Psychologie, Weltreligionen und so was auseinander?

Altes Ich

Naja eher mit Fake News. Aber da wollen wir jetzt nicht drüber herziehen. Wozu haben wir denn Mittleres Ich hier gehabt. Der hat mir außerdem meinen Titel „Zwiegespräche“ einfach mal so in die Tonne gekloppt. Wenn der noch einmal hier auftaucht, kriegt er aber sein grammatikalisches Fett weg.

Junges Ich

Welcher Titel?

Altes Ich

Lassen wir das. Das erzähle ich mal, wenn du groß, äh älter bist.

Junges Ich

Wenn ich mal älter bin, dann bin ich doch Mittleres Ich und dem kannste nix erzählen. Wie ist der denn wieder normal geworden?

Altes Ich

Der hat doch nur dick aufgetragen. Du weist doch Hunde, die beißen, oder Egoisten die auf Ego machen. Am lautesten kläffen die kleinen Viecher, die keine Chance gegen die großen haben.

Junges Ich

Puh, dann bin ich aber beruhigt. Aber jetzt muss ich los, irgendwas Sinnvolles machen, anstatt mit dir dumm rum zu quatschen. Können wir nicht irgendwo die Welt retten gehen? Es gibt doch irgendwo bestimmt noch Seehundebabys, die wir vorm Abschlachten retten können, oder?

Altes Ich

Na das haste doch schon gemacht, als du vor zig Jahren unterschrieben hast. Weißte nicht mehr. Deine Unterschrift war bestimmt die einzig entscheidende.


Junges Ich

Mach dich jetzt auch noch über mich lustig. Kram lieber mal in den alten Sachen, ob du da nicht paar alte Ideale von mir findest. Wenn du etwas findest , kannst du sie behalten und mach was Ordentliches draus.

Altes Ich

Ich fühl mich grad ao alt. Glaub nich, dass ich das jetzt noch auf die Reihe krieg. Gleich gibbet was Leckeres zum Abendessen.

Junges Ich

Meine Güte, ich sags ja. Nur noch das leibliche Wohl, und zwar nur noch deins. Biste wirklich nicht mehr das Mittlere Ich?

Altes Ich

Bin froh, dass ich noch nicht das Uralt-Ich bin. Und jetzt gib Ruhe, sonst komm ich zu spät zum Dinner mit Hummer.


19.06.2023
Martin

[Martin 37]

Zwiegespräche im Singular

Junges und Altes Ich sind wieder allein. Sie sind immer noch geschockt vom Mittleren Ich. Das müssen sie jetzt erst verarbeiten. Sie überlegen noch, wie sie ihn endgültig loswerden können. Vorher dissen sich die beiden heute Morgen mal ganz kräftig gegenseitig. Da brauchen sie kein Mittleres Ich für.

Teil 5


Junges Ich

Biste endlich fertich mit deinem Hummer? Haste wenigstens noch deinen Schampus geschlürft und am Kaviar geknabbert? Du Auswuchs kranker Bourgeoisie! Pfui schäm dich. Woanders hungern Menschen und du schlemmst dir die Wampe voll mit all deinem Luxus.

Altes Ich

Nutzt es watt, wenn ich auch hunger? Meinst du das kommt dann dort an, wo es gebraucht wird? Außerdem kommt dann jemand an, der sagt, ich darf nicht solidarisch mit den Hungernden der Welt sein. Das sei dann so was wie kulturelle Aneignung. Ich trau mich schon nicht mehr Rasta Locken zu tragen.

Junges Ich

Als ob du das mit deinen kurzen grauen Haaren noch könntest. Aber Hummer wäre der Hammer.

Altes Ich

Glaubst du wirklich ich äße Hummer?! Currywurst Rot Weiß ist und bleibt forever meine Lieblingsspeise. Glaubst du wirklich, ich setze mich mit der Hautevolle zusammen in einen Raum. Geschweige denn, ich würde mit denen speisen. So viel Hummer könnte ich gar nicht essen, wie ich dem Kellner gebraucht wieder zurückgeben würde.

Junges Ich

Watt, du hast mich nur provoziert?! Schäm dich! Ab in deine rote Ecke.

Altes Ich

Das musst du mir gerade sagen. Dein zweiter Vorname ist Provokation. Weißt du nicht mehr, wie du zu Karneval mehrere Tage als Frau geschminkt mit roten Haaren in der Klasse in der ersten Reihe vor den Lehrern gesessen hast und keiner wusste, ob es jetzt dein neuer Style ist oder du sie alle verar... äh veralberst.

Junges Ich

Das war Karneval ...

Altes Ich

Aber das war weder lustig verkleidet noch als Karnevalskostüm erkennbar.


Junges Ich

Irgendwas musste man doch gegen das Spießertum machen. Es lebe die Revolution. Viva la Provokatione!

Altes Ich

Auf der abendlichen Karnevalsfete haste dann aber gekniffen. Da biste dann verkleidet als alter Mann mit grauen Haaren aufgetaucht.

Junges Ich

Na, ich habe dich da schon mal vorweggenommen. Leider waren da die meisten enttäuscht, dass ich nicht mehr ausgeflippt daherkam. Da war ich denen schon wieder zu normal. Tja, that´s life.

Altes Ich

Na weder als Frau verkleidet noch als alter Mann kann man dann auf einer Fete die Frauen abgreifen. Das war dir vielleicht bewusst?

Junges Ich

Da konnte ich mich aber so richtig in „Ma solitude“ baden. Das war auch die Phase der französischen Chansons. Ich fühlte mich einst wie Jean-Paul Sartre.

Altes Ich

Jetzt mach mal halblang. Du warst von Sartre so weit entfernt wie Louis Armstrong vom Mond.

Junges Ich

Hieß der nicht Neil.

Altes Ich

Musst schon mehr aufpassen. Nich wie in der Schule, da rein und da raus. Was ich sagte, war schon richtig. Denk dran, dass ich nicht mehr Verfechter aller spinnerten Theorien bin.

Junges Ich

Aber das mit dem Däniken und den Aliens oder dem Fakt, dass Jesus die Kreuzigung überlebt hat und dann nach Indien gewandert ist, um das Evangelium dort zu verkünden, hast du doch nicht etwa aufgegeben?

Altes Ich

Heute glaube ich nur noch an die dingsbum Bank, denn die zahlt aus in bar... Sing

Junges Ich

Jetzt fang nich auch noch mit dem an. Das iss doch dein Bruder im Geiste. Wasser predigen und Wein saufen.

20.06.2023
Martin

[Martin 37]

Zwiegespräche im Singular

Während die Streitereien zwischen dem Jungen Ich und dem Alten Ich ein wenig ruhen, besucht das Mittlere Ich das Uralte Ich in seiner weißen Umgebung, wo auch immer das sein mag, Sanatorium, Heim, Himmel oder falsch angestrichene Hölle.

Teil 6

Uraltes Ich

Du siehst aber nicht gut aus. Haste nich ordentlich geschlafen? Schlafen ist wichtig.

Mittleres Ich

Schlaf? Schlafen kann ich dann noch später, wenn ich so uralt bin wie du. Außerdem haben mich die beiden Voll-Loser genervt. Was bilden die sich ein?! Denken Gott weiß, was sie wären. Ohne mich würden die irgendwo rumgammeln und ihr Leben auffer Müllhalde fristen.

Uraltes Ich

Na, jetzt sei mal nicht so streng. Die beiden haben bestimmt auch so ihre Vorzüge.

Mittleres Ich

Doch nicht die beiden. Der eine würde noch heute nur philosophieren und seine Zeit mit Fantastereien vergeuden. Gedichte schreiben. Pah! Verdammter Mist ist das. Wer will denn heutzutage noch Prosa oder gar Lyrik lesen? Sowas von brotloser Kunst gibbet doch nich mehr. Hätte er wenigstens Kalendersprüche gemacht. Damit hätte man vielleicht noch nen Taler kriegen können. Aber Prosa Schwachsinn. Hör mir bloß damit auf.

Uraltes Ich

Aber vielleicht wäre doch mal so etwas wie die Bürgschaft raus gekommen.

Mittleres Ich

Jau, hast recht. Die Bürgschaft, die ich bei der Bank für den habe abgeben müssen, damit er überhaupt mal Geld kriegt. Und dann tut die Bank den Bürgen würgen und wie eine Zitrone auspressen. Wirklich zum Vergessen. Das ich nich lach, weil ich das nie wieder mach. Also Junges Ich, frag nie wieder mich.

Uraltes Ich

Hast recht. Lyrik ist Mist. Aber ein Roman wäre es doch beinahe geworden. Da hätte man doch was draus machen können.

Mittleres Ich

Ein Roman mit lauter Songzitaten, die keine Socke kennt? Wer soll das lesen? What a way to go? Wir sind damit auf der Road to nowhere bis zur Yellow brick road. Damit geht’s nicht voran. Man ist vielmehr auf dem Long way home.

Uraltes Ich

Okay. Also auch nix. Watt soll man da machen?

Mittleres Ich

Na, was ich gemacht habe. Schuften, schuften, schuften. Glauben die beiden denn, dass das vom Himmel fällt. Lieber Gott, bitte schenke mir einen Mercedes Benz. Glaubst du das klappt so einfach? Wie war das noch mal mit dem alten weißen Mann da oben als Erfüllungsgehilfen meiner Wünsche?!


Uraltes Ich

Vielleicht muss man tatsächlich selber aus dem Knick kommen. Aber willst du dich wirklich für den halben Luxus krumm legen?

Mittleres Ich

Na nicht unbedingt. Aber geiler wär´s schon.

Uraltes Ich

Also wenn du denkst, das klappt, dann denkst du vielleicht nur du denkst das.

Mittleres Ich

Ah, warte ab, Alter! Morgen bist du dran. Dann ziehe ich über dich her.

Uraltes Ich

Meinste?

Mittleres Ich

Dann kommt die große Revanche. Mal sehen, was du alles so auf dem Kerbholz hast.

Uraltes Ich

Das Letzte war jetzt aber keine Songzeile.




21.06.2023
Martin

[Martin 37]

Zwiegespräche im Singular

Hatte Bock auf noch einen Teil heute.

Teil 7


Mittleres Ich

Jetzt kommt die große Revanche. Hast du noch ein paar berühmte letzte Worte? Wie z. B. „Ick ess einen Berliner“ oder „Das ist ein kleiner Tritt für mich, aber ein großer Schaden für dich.“ Also sag was!

Uraltes Ich

Meinst du mir fällt auf Knopfdruck was Schlaues ein. Glaubst du, das funktioniert so. Davon hast du halt null Ahnung. Das können Junges Ich und Altes Ich aber wesentlich besser als du. Was kennst du denn von Kreativität? Nix, absolut nix.

Mittleres Ich

Na hör mal. Natürlich gibbet das auch bei mir, nur anders. Die wollen irgendeinen verknacken, der wurde überführt, tausend Indizien gegen ihn, ein paar Zeugen, die ihn inflagranti erwischt haben. Watt glaubst du, wieviel Fantasie da von Nöten iss, Leute vom Gegenteil zu überzeugen. Soviel könnt ihr euch alle drei nicht ausdenken, damit es für einen Freispruch reicht. Und am Ende müssen sie sich beim Mörder entschuldigen, dass er so viel Unannehmlichkeiten hatte. Was glaubst du wohl, welche schönen Märchen ich mir da so zurecht biegen muss.

Uraltes Ich

Und bisse stolz drauf, dass wegen dir jetzt so viele Mörder draußen frei rumlaufen?

Mittleres Ich

Aber doch nicht für immer. Der Zahn der Zeit wird auch die treffen. Außerdem haben die ein schlechtes Karma. Ich belege die alle mit einem Fluch.

Uraltes Ich

Nicht, dass er dich mal trifft. Hast du wenigstens mal einen Unschuldigen rausgeboxt?

Mittleres Ich

Äh, lass mal überlegen. Ich glaube, der eine Mörder hatte zumindest nicht die Fensterscheibe kaputtgemacht. Die ist durch den umstürzenden Schrank kaputtgegangen.

Uraltes Ich

Ich sehe schon, so etwas wie ein Gewissen gibt’s bei dir nicht.

Mittleres Ich

Gewissen ist doch viel zu teuer. Datt kriegt man nicht bezahlt. Aber jetzt haste schon so lange abgelenkt, bis ich endlich deine letzten Worte hören kann.

Uraltes Ich

Mir bleibt gerade jeder schlaue Spruch im Halse stecken. Vielleicht sollte ich doch noch mal Altes Ich rufen, um dich wieder in die Spur zu bringen.

Mittleres Ich

Mann, den sind wir gerade mal für eine kurze Zeit losgeworden. Watt glaubst du denn, was der mir erzählt. „Das tut man doch nicht. Wie kann man nur. Es gibt doch noch was anderes auf der Welt als Geld.“ So einen Unsinn muss sich mir dann anhören.

Uraltes Ich

Und? Hast du noch was anderes als Geld? Vielleicht Freude am Leben?

Mittleres Ich

Das ist schon wieder so was Unnützes! Freude! Pah!! Soll ich dann auch noch die Tauben im Park füttern oder mich auf eine Bank setzen, um den Vögeln zu lauschen?! Oder wie Junges Ich einfach am Mittelmeerstrand im Liegestuhl sitzen, den Wellen und dem Meeresrauschen lauschen und den Sonnenuntergang genießen. Dieser nichtsnutzige Träumer!

Uraltes Ich

Vielleicht hat es ihm ja gefallen, einfach die frische Meeresluft einzuatmen und mit allen Sinnen sich des Lebens zu erfreuen.

Mittleres Ich

Ja damals war er noch ein Supertramp. Er ist viel gereist, aber weit hat es ihn nicht gebracht.

Uraltes Ich

Ja doch. Jetzt habe ich doch noch was gefunden:

"Look at me I'm a speck of sand,
And I'm building ,dreams in a strangers land
Tell me why do I care
Tell me why do I care."




21.06.2023
Martin

[Martin 37]

Zwiegespräche im Singular

Damit es spannend bleibt, eine kleine Wendung. Na wer hätte sich das gedacht?

Teil 8


Mittleres Ich

Bist du sicher, dass die beiden uns nicht hören?

Altes Ich

Kannst beruhigt sein. Die sind woanders. Das ist ja das Problem. Ich will ja rauskriegen, wo Uraltes Ich ist. Im Sanatorium, Heim. Himmel oder Hölle. Was erwartet mich bald?

Mittleres Ich

Und ich hab mich überreden lassen, dein Spion zu sein. Dafür schuldest du mir was.

Altes Ich

Fang jetzt nicht wieder mit Geld an ...

Mittleres Ich

Lach! Du weißt schon, dass das die Rolle ist, die du mir auf den Leib geschrieben hast? Spiel doch nur für dich den fiesen Kerl. Aber war schon lustig, den harten, eiskalten Hund raus zu kehren. Meinst du nicht, dass es zu dick aufgetragen war? Ich und Mörder, ha! Strafrecht würde ich nicht mit der Kneifzange anfassen. Einmal musste ich mich gegen einen Bußgeldbescheid wehren. Das war das einzige Mal, wo ich mit Ordnungswidrigkeiten zu tun hatte, geschweige mit Straftaten. Dass mir das Uraltes ich abgenommen hat, glaube ich auch nicht.

Altes Ich

Hättest aber auch nicht so übertreiben sollen. Das merkt doch ein blinder mit Krückstock, dass das total überzogen war. Auch deine Geld-Geilheit war ein wenig zu dick aufgetragen.

Mittleres Ich

Aber ich sollte die bedien doch provozieren, um was raus zu finden. Aber Uralt Ich lässt sich einfach nicht aus der Reserve locken.

Altes Ich

Da müssen wir uns einfach was Neues ausdenken.

Mittleres Ich

Und ich zieh dabei wieder die Ar...schkarte?!


Altes Ich

Na bei mir würde Uralt Ich sofort Lunte wittern. Du weißt, dass der Grundsatz bei Zeitreise und ähnlichen Sachen ist, dass man dem vergangenen Ich nix aus der Zukunft verraten darf. Aber das will ich doch mal sehen.

Mittleres Ich

Soll ich ihn jetzt kitzeln, bis er quiekt? Folter wende ich nicht an. Auch wenn du mich hier als den letzten Barbaren hingestellt hast, aber das mache ich dann doch nicht mit.

Altes Ich

Beruhige dich. Mir fällt schon was ein. Muss halt noch mal überlegen. Time will tell.

Mittleres Ich

Soll ich bis dahin meine Rolle weiter spielen, bis dir was Besseres eingefallen ist? Ich weiß ja, dass du der Weisere bist. Aber ganz im Dunkeln solltest du mich nicht tappen lassen.

Altes Ich

Das Problem scheint aber zu sein, dass Uralt Ich noch ein wenig gerissener als ich bin. Den müssen wir aus der Reserve holen. Aber nur wie?

Mittleres Ich

Darf ich dir als dein dümmeres Ich auch mal einen Vorschlag machen: Frag ihn doch einfach!

Altes Ich

Das wäre aber sowas von lame.

Mittleres Ich

Oder sollen wir Junges Ich einweihen? Der kann den Alten doch bestimmt mit seinen Träumereien um den Finger wickeln.

Altes Ich

Aber wenn er nun doch schon im Himmel sitzt? Dann wird er das doch durchschauen. Also lass mich mal nachdenken ...



22.06.2023
Martin

[Martin 37]

Zwiegespräche im Singular

Während Mittleres Ich und Altes Ich Pläne schmieden, um herauszufinden, wo Uraltes Ich gelandet ist, will auch Junges Ich etwas herausfinden. Doch sie verlieren sich in alte Schulzeiten. Jetzt wisst ihr, warum Schule für mich ein rotes Tuch ist (siehe andere Bemerkungen von mir in anderen Threads).

Teil 9

Uraltes Ich

Kommst du auch, um herauszufinden, wo ich derzeitig bin, Junges Ich? Brauchst mich nicht zu provozieren. Das ist meine Erfindung, die ich über Jahrzehnte perfektioniert habe. Ich lasse mich doch nicht mit meinen eigenen Waffen schlagen. Da muss man schon früher aufstehen.

Junges Ich

Nein, natürlich nicht. Ich bin schließlich noch nicht so verdummt wie Altes Ich. Außerdem weiß ich ja, dass du dein transzendentales Ziel der vollkommenen Losgelöstheit in der Unendlichkeit des Seins gefunden hast. Der Ort des Seins ist unbedeutend. Entscheidend ist die mentale Einstellung im Hier und Jetzt. Nicht die physische Präsenz an einem Ort. Im Leben geht es nicht um die Suche nach einem Ort oder anderen Dingen, sondern um die Suche nach sich selber. Hat man sich irgendwann gefunden, so ist die Vollkommenheit im Kosmos finalisiert worden. Den Status hast du erlangt, losgelöst von Raum und Zeit.

Uraltes Ich

Okay, du hast mich erwischt. Unbestimmter hätte ich es auch nicht formulieren können. Aber warum bist du dann hier?

Junges Ich

Sag mir, warum wünscht sich Altes Ich so zu sein, wie ich nie werden wollte? Er ist jetzt Bestandteil des Systems, das ich bekämpfen wollte mit all meiner Macht. Er ist so mainstremig und normal geworden. Warum nur?

Uraltes Ich

Kannst du dir einen Kreis und davon außerhalb einen Punkt vorstellen?

Junges Ich

Ja natürlich, wer ist denn jetzt der Kreis und wer der Punkt.

Uraltes Ich

Na der Kreis ist die Gesellschaft. Alles ist Bestandteil der Gesellschaft, wie ein Sowi-Lehrer in der Schule mal betonte, wie du sicherlich erinnerst. Würdest du dich tatsächlich außerhalb des Kreises befinden, dann könntest du keinen Einfluss auf die Gesellschaft nehmen. Nur innerhalb funktioniert es. Also musst du Teil der Gesellschaft sein, um Dinge anzusprechen und zu ändern. Eine absolute Verweigerungshaltung wird dir nichts bringen.


Junges Ich

Ja an den alten Schnösel von 28 Jahren kann ich mich erinnern. Der war doch mit knapp 30 schon scheintod. Und dann erzählt er mir so einen Dummfug im Unterricht. Den hätte ich am liebsten zum Mond geschossen. Ich weiß auch nicht, warum er bei diesem Satz in der Klasse ausschließlich mich angeguckt hat. Er hat auf jedem Fall meine Empörung in meinen Augen gesehen.

Uraltes Ich

Glaubst du, irgendein Lehrer hätte deine Anti-Haltung nicht mitbekommen. Du hast wohl alle Lehrer für dumm gehalten, aber so dumm waren sie dann doch nicht, deine absolute Ablehnung allem Normalen gegenüber, also mit deinen Worten allem Spießigem.

Junges Ich

Aber die haben mich doch in Frieden gelassen und mich sein lassen wie ich war. Bis auf den einen dummen Spruch kann ich mich an nix anderem erinnern.


Uraltes Ich

Wie gesagt, die waren vielleicht nicht so dumm, wie du sie alle gesehen hast. Kannst du dich denn nicht mehr an die Abi-Fete erinnern. Da hast du doch mit einigen Lehrern rum gealbert. Als du dann sagtest, dass du irgendwann andere Interessen als die Schule hattest, hat ein Lehrer doch gelacht und gesagt, ja das hat man gemerkt.

Junges Ich

Mist, ich weiß nicht mehr, welcher Lehrer das war. Aber eigentlich waren die ja ganz nett. Ihr einziges Problem war, dass sie ja schon fast 30 oder knapp drüber waren. Das ist für eine junge Person einfach nicht mehr akzeptabel, wen jemand schon so alt ist. Aber die abendliche Abi-Fete war das Beste an der Schulzeit. Das Schöne dran war, dass einige Schüler, von denen ich zuvor Tutor war, an diesem Abend die „Kellnerinnen bzw. Kellner“ spielen durften. Ja das war wirklich nett, als mich einer drauf ansprach und sich an diese Zeit erinnern konnte. Und als die Schule merkte, dass ich mit den Kids paar Sachen nach der Schule unternahm, wollten die aus haftungsrechtlichen Gründen das unterbinden. Aber nicht mit mir. Da hab ich mir erst mal eine Zustimmung der Erziehungsberechtigten mit einer Haftungsausschlussvereinbarung von den Schülern aushändigen lassen. Warum kam die Schule nicht selber auf sowas?

Uraltes Ich

Ja schwelge du mal in der Vergangenheit und was du für ein toller Hecht warst.

Junges Ich

Nein war ich nicht. Aber das System wollte ich schon immer besiegen. Da konnte ich mich richtig reinhängen. Das war ja außerhalb des Leistungssystems der Schule. Dafür gab es keine Note, sondern vielmehr weiteren Ärger mit der Schulleitung, weil ich sie ausgetrickst hatte.

Uraltes Ich

Das hatte aber nie einer offiziell bei dir beanstandet.

Junges Ich

Aber sie haben es natürlich registriert. Mehr ein rotes Tuch als ich ging ja kaum noch.

Uraltes Ich

War das nicht auch der Grund, warum sich zwei Lehrer verbündet haben, um dich an der Teilnahme an der Abschlussfahrt in der 12. zu hindern.

Junges Ich

Ja die beiden fanden sich besonders schlau. Wollten mir mit einer 4 Minus im Sport einen rein würgen. Scheinheilig fragten sie mich, ob ich denn nicht lieber die Stufe wiederholen wollte, weil es doch knapp für mich werden würde. Die müssen sich entgegen des Datenschutzes genau sicher gewesen sein, wie es mit meinen Abi-Punkten und der Zulassung zum Abi aussah. Natürlich hab ich abgelehnt, hab den beiden den Rücken gedreht und innerlich den Stinkefinger gezeigt.

Uraltes Ich

Hast du dann nicht den Sportlehrer im Wettschwimmen im Mittelmeer besiegt?

Junges Ich

Jau das war meine Rache, dass ich ihn ein wenig vorgeführt habe. Meine Mitschüler wussten, dass ich vor einiger Zeit noch Nichtschwimmer war. Umso schlimmer für ihn, dass ich ihn abgehängt habe beim Wettschwimmen.

Uraltes Ich

Aber ganz fair war das mit den Schwimmflossen an deinen Füßen nicht. Damit konntest du richtig Gas gebe.

Junges Ich

Okay, ab und zu muss man mal cheaten, wenn man sonst keine Chance hat. Und am Ende haben es ja alle gesehen, dass ich die Flossen anhatte.


23.06.2023
Martin

[Martin 37]

Zwiegespräche im Singular

Heute (bisschen kürzer, weil ich um 7.00 Uhr einkaufen gehen will) wird der Zeitreise-Kodex verletzt und viel gepredigt.


Teil 10

Mittleres Ich

Hab gehört, du hast dich gestern bei Uraltes Ich ausgeheult. Und jetzt denkst du, du kannst dich in dein Schneckenhaus zurückziehen, weil du meinst, du wirst von allen gef*ckt?!

Junges Ich

Ja mir geht es suuuuper schlecht und das ist mein gutes Recht.

Mittleres Ich

Glaubst du, du bist genau der eine?! Bullshit! Dich hätte es nur das eine Jahr gekostet, wenn die beiden Sportlehrer Spezies mit ihrem Plan durchgekommen wären, die deine Abi-Zulassung zu versauen. Was ist schon ein Jahr?! Mir hätte beinahe der Vizepräsident vom OLG und Präsident des JPA meine komplette Zukunft versaut. Das nenn ich bad Karma.

Junges Ich

Oh nein. Du hast den Zeitreise-Kodex verletzt und deinem Jüngeren Ich was von seiner Zukunft verraten.

Mittleres Ich

Papperlapapp. Bei Zurück in die Zukunft wird so oft gespoilert. Das darf ich dann auch mal machen. Außerdem habe ich ja nicht verraten, warum der mich so richtig gef*ckt hat. Wenn ich dir jetzt sage, dass der mir bereits vor meiner abschließenden mündlichen Prüfung meine Endnote verraten hatte, obwohl er mich nicht kannte und einschätzen konnte, dann glaubst du, ich spinne. Aber so sind manche Richter halt. Die können hellsehen.

Junges Ich

Du veräppelst mich jetzt aber wirklich. So einen Schwachsinn kann sich noch nicht mal Altes Ich ausdenken. Als ob du ein Opfer des Systems bist, in dem du mitmachen willst? Ich kann dir dein Bullshit nur zurückgeben.

Mittleres Ich

Lass mich noch einmal den Rat vom Uralten Ich wiederholen: Nur als Teil des Systems kannste das System ändern. Also wandere in den Kreis hinein und schaue nicht immer nur von draußen drauf. Zuschauen bringt nix.

Junges Ich

Aber was willste denn gegen die Unmengen an Idioten unternehmen? Du kannst doch nicht alle bekehren und zu besseren Menschen machen?!

Mittleres Ich

Ob zu besseren Menschen weiß ich nicht. Aber paar Augen öffnen und zeigen, dass man sich nicht vom Frust unterkriegen lassen sollte. Dann hat man doch verloren. Resignation ist das Ende allen Seins. Also never surrender! Bei Grabthars Hammer!

Junges Ich

Und wie ist es jetzt ausgegangen. Nur halb spoilern gilt nicht.

Mittleres Ich

Na, du hast deine Sport-Spezis gef*ickt und ich denjenigen, der mich richten wollte.

Junges Ich

Also soll man sich nicht zurückziehen und die anderen mal machen lassen?

Mittleres Ich

Na dann kannste dir doch gleich sonn kleines Holzeigenheim aus paar Brettern zimmern und schon mal Probeliegen. Bisschen Erde drüber schütten und alles ist erledigt. Wenn du dann Richtung Himmel, Hölle, Nirvana, Walhalla marschierst oder dich nur die Würmer fressen, ist egal. Vielleicht gibbet ja noch eine Reinkarnation, die dir dann helfen kann, ein wenig sinnvoller mit deiner wenigen Zeit auf Erden umzugehen.

Junges Ich

Jetzt hör aber endlich mit deiner Predigt auf. Das nimmt dir doch keine Socke ab. Du weißt, dass ich kein Pfarrer werden wollte, auch wenn manche das zu Schulzeiten meinten. Also fang du jetzt nicht damit an.

Mittleres Ich

Nagut, die Messen sind gesungen.


24.06.2023
Martin

[Martin 37]

Zwiegespräche im Singular

Altes Ich bekommt plötzlich unerwarteten Besuch. Da dritte Personen hier ausgeschlossen sind, weiß er, dass es eine weitere Variante von ihm sein muss. Aber aus welcher Zeit? Oder sollte man sagen, von welchem Ort?

Teil 11

Altes Ich

Hey du! Wer biste denn? Wo kommste her? Wie haste dich denn hierhin verirrt?

Anderes Ich

Nenn mich einfach Jimi. Ich befürchte ich wurde durch ein Dimensionstor gezogen, als ich gerade Verdibus Mazarius von Beethausen hörte, ein prächtiges orchestrales Werk der Spätklassik.

Altes Ich

Oh nein. Nich noch einer, der Klassik mag. Puh.

Anderes Ich

Warum? Da fahren doch alle Kids bei uns ab. Is das Coolste watt es gibt. Fühl mich damit 120 Jahre jünger.

Altes Ich

Ich frag jetzt nich, wie alt du bist. Und eine etwas dunklere Gesichtsfarbe haste.

Anderes Ich

Ja du hast da irgendwie Pech gehabt. Bei uns gibbet wohl auch welche, mit solch heller Haut. Aber die habens echt nicht leicht. Tu tust mir wirklich leid, wenn du nur halb soviel mitmachen musst wie unsere wenigen Weißen.

Altes Ich

Naja, äh, vielleicht isses auch nicht ganz so schlimm, wie du denkst.

Anderes Ich

Aber sach mal. Beinahe wäre ich gar nicht hergekommen. Da haben einige den Verkehr blockiert. Watt war denn da los. Haben einen riesigen Stau verursacht. Dann haben viele versucht diesen zu umfahren, haben andere Straßen dicht gemacht, bis in der Stadt absolut nix mehr ging. Haben die jungen Leute Langeweile und keine Spielplätze mehr, wo sie spielen können? Auf der Straße ist doch gefährlich, wen man da so rumsitzt.

Altes Ich

Na das sind die Klimakleber. Daran musst du dich gewöhnen.

Anderes Ich

Oh, Klimakleber klingt jetzt interessant. Find ich gut, dass sich so junge Leute dafür einsetzen. Aber sach mal, habt ihr denn zu wenig C02 in der Luft, dass sie mit den Staus für mehr sorgen müssen?

Altes Ich

Naja so ähnlich. Aber lass mal die letzte Generation. Die iss vom Aussterben bedroht wie die Dinos. Und dann gibbet die bald nich mehr. Das ist jetzt das letzte Aufbäumen von ihnen und bisschen muss man ja tun.

Anderes Ich

Das iss doch besser, als wenn sie den kleinen Kindern die Schaukeln und Karussells auf den Spielplätzen wegnehmen. Lass sie doch auf der Straße spielen. Da ich ein wenig zu alt zum Spielen bin, sach mir mal lieber, was hier so abgeht. Was muss ich beachten? Wie muss ich mich verhalten? Wie ist eure Weltregierung? Bei uns haben sie jetzt endlich den Hunger in der Welt durch bessere Güterverteilung besiegt.

Altes Ich

Unsere Weltregierung? Na die braucht noch etwas Zeit, sich zu finden. Zur Zeit ist diese noch in zwei große Lager gesplittet. Die eine predigt Wasser und säuft Wein. Die andere säuft Wein und predigt Wein, zumindest für die, die es sich leisten können. Dann gibbet da noch unzählige Stammesfürsten in ihren eigenen Ländern, die meinen, das Volk ist für sie da, um sie zu umsorgen und zu huldigen. Da hat das Volk dann nix zu lachen und meistens auch nix zu sagen. Und wehe einer macht mal zu weit den Mund auf, und sei es nur um mal zu essen. Aber dafür dürfen die auch mal für sie tanzen. Dann gibbet noch die Gebiete, wo sich die Leute immer gegenseitig was auf die Rübe geben. Die nennen das Konfliktlösung.

Anderes Ich

Oh wie schauerlich. Im muss ganz schön weit ins Mittelalter zurückgereist sein. Und ich dachte nur, ich wäre einfach so vom Mars hier her gekommen.

Altes Ich

Mars?

Anderes Ich

Wie, das weißt du nicht. Irgendwann mussten wir alle auswandern, alle 1000 Verbliebenen.

Altes Ich

Schluck.

Anderes Ich

Aber ihr habt es doch noch schön grün hier. Deshalb glaube ich ja an das Mittelalter. Aber watt muss ich noch beachten?

Altes Ich

Halt dich immer bedeckt. Tu nix, was aus der Reihe fällt. Gehe immer stramm mit dem Strom. Setz dich für nix ein. Halte immer schön die Schnauze, wenn du Ungerechtigkeiten siehst. Und pass auf, dass du nicht auffällst. Prangere nie Ungerechtigkeiten an und sei immer auf der Seite der Starken. Oh, halt stopp! Ich glaub ich bekomme gerade Prügel von meinen Jungen Ich. Aua, das tat weh. Hör auf mich zu hauen! Verdammt, jetzt tut mein Hinterteil weh. Tritt mich nicht so! ….Aua, aua ...

25.06.2023
Martin

[Martin 37]

Zwiegespräche im Singular

Sex Sells. Den Ratschlag habe ich bisher kaum befolgt. Und werde ich auch nicht viel mehr. Aber bisschen den weiblichen Touch reinbringen, sollte schon sein.

Teil 12


Anderes Ich

Etwas vermisse ich in eurem Leben. Ihr unterhaltet euch nie über Frauen, Dates oder überhaupt über das weibliche Geschlecht. Gibt´s das bei euch allen nicht? Ist es wie bei Brettspielen. Bevorzugt ihr ein Solo-Spiel? Sach ma, was is da los? Ohne eine gewisse Diversität habt ihr keine Chance bei Disney verfilmt zu werden oder als Serie in Produktion zu gehen. Leg mal los.

Altes Ich

Da frag mal lieber Junges Ich. Datt wäre interessanter.

Anderes Ich

War das nich der, der sich zu Karneval als Femme Fatal mit roten Haaren und bei der größten Karnevals-Fete dann als alter Mann mit grauen Haaren verkleidet hat? Der soll bei euch der Spezialist sein? Wie traurig.

Altes Ich

Das war doch nur wieder so zum Ausscheren und anders sein, um des anders sein Willen. Das war kein Statement irgendeiner Ausrichtung, weder geschlechtlich, noch politisch noch musikalisch. Einfach nur weil´s Junges Ich drauf hatte.

Anderes Ich

Hatte er es denn auch drauf, andere zu verunsichern?

Altes Ich

Ja das war wohl der große Irrtum von ihm. Irgendeinem Jungen muss er wohl damit Hoffnung gemacht haben. Damals war Homosexualität noch ein großes Tabu. Selbst bekannte Künstler scheuten sich vor einem Outing. Und der Straftatbestand für die Bestrafung homosexueller Handlungen wurde erst 1994 gänzlich aufgehoben.

Anderes Ich

Was 1994? Irre! Ich habe gedacht, das Mittelalter sei länger her.

Altes Ich

Bis dahin sah auch das Bundesverfassungsgericht es als normal an, homosexuelle Handlungen zu bestrafen. Die hohen Richter haben den entsprechenden Paragrafen immer durchgewunken und gesagt, dass das vollkommen okay ist, Homosexualität nicht für normal zu halten.

Anderes Ich

Aber das ist doch Irrsinn.

Altes Ich

Junges Ich hat dazu mal ein „Gedicht“ verfasst mit dem Titel „Liebe“. Es war eine Auflistung vieler weiblicher und männlicher Vornamen wie z. B. Martin liebt Birgit , Harald liebt Bettina etc. Am Ende stand dann die Frage, warum dann nicht „Michael liebt Thomas“?

Anderes Ich

Hat er es denn irgendwann mal publik gemacht?

Altes Ich

Das Gedicht war nur Bestandteil einer selbstgebastelten Zeitung. Mangels Kopiermöglichkeit verbliebt es bei einem Einzelexemplar, das er mal verliehen hat. Mehr nicht.

Anderes Ich

Jetzt sind wir aber immer noch nicht weiter. Gab es denn überhaupt keine amourösen Erlebnisse.

Altes Ich

Wenn man für die Weltrevolution probt, dann bleibt da einfach wenig Zeit. Aber wo du mich so fragst. Ich glaube er wollte auch ein sehr, sehr dickes Buch über seine unglücklichen Lieben schreiben, hat es aber nie geschafft, weil es dann zuviel geworden wäre.

Anderes Ich

Jetzt aber endlich mal Butter bei die Fische! Kein Rumreden. Ich will es jetzt endlich wissen. Erzähl wenigstens mal von einer Freundin.

Altes Ich

Nagut. Wenn du mich dazu zwingst. Sie dürfte hier auch nie mitlesen. So profane Dinge wie Comics etc. waren nicht ihr Ding. Mit ihrem bestätigten IQ von 185 hatte sie andere Dinge, die sie interessierte.

Anderes Ich

Na da hatte aber Junges Ich eine interessante Diskussionspartnerin.

Altes Ich

Ne, er stank damit mit seinem gemogelten IQ-Test sowas von ab, dass er froh war, die Hälfte davon zu erreichen. Außerdem waren seine diskussionswürdigen Fragen immer nur „Gehen wir zu dir oder mir, wo wir ungestört Neues erforschen können.“


28.06.2023
Martin

[Martin 37]

Werbeunterbrechung

Wir unterbrechen unser Programm für eine kleine Werbepause. Irgendwie müssen wir das hier ja finanziert kriegen. Oder glaubt ihr, die diversen Ichs leben von Luft und Dissen allein?!

Cut

Liebe Leser*innen,

lassen sie sich von unserem neusten Produkt aus dem Hause Martin37 überzeugen. Frisch und aktuell wie eh und je. Nur ca. 41 oder 42 Jahre alt, also so ca. von 1981 oder 1982. Hier gibt es die innovative, nie zuvor und überhaupt selten gelesene, Erstausgabe der Zeitschrift R-Evolution.

Einmalig und nur noch kurzzeitig im Programm. Mit viel Aufwand (Zwei-Finger-Suchsystem an der mechanischen Schreibmaschine - Computer, was ist denn das?) erstellt. Das war die Zeit als Klebemittel noch genutzt wurde, um Bilder aufzukleben und nicht sich selber an der Straße. Aber andere Zeiten, andere Sitten für die Kiddens.

Hier gibt es nun die einmalige, erstmalige und nur zeitweilige, völlig kostenlose, aber hoffentlich nicht umsonst, Leseprobe dieses fantastischen Magazins. Die Erstausgabe wird im Millionenbereich geschätzt, wenn es denn einen Marktwert hätte. Also geht pfleglich damit um, wenn ihr die folgenden Seiten umblättert. Es ist unwiderbringlich und dem Zerfall einhergegeben. Leider wurde die Produktion bei Erstellung der zweiten Nummer bereits wieder eingestellt. Aber der Gedanke bleibt, die Welt mit diesem Produkt zu überschütten und reich zu werden. Deshalb jetzt diese Werbung, die sich nur deshalb lohnt, weil sie nix kostet, außer meiner Geduld, diese Zeilen zu erstellen und Fotos zu machen.

Aus datenschutzrechtlichen Gründen und zwei Seiten fielen der Indizierungsstelle zum Opfer (meiner eigenen), musste die Seitenzahl für diese Leseprobe reduziert werden.

Und schalten sie das nächste Mal wieder ein, wenn es heißt, Werbung, die keine Socke interessiert. Hier werden sie bedient.















Cut - Ende


Junges Ich:

Oh nein!! Seid ihr bescheuert, mein einzigartiges Werk kommerziell hier zu vermarkten. Spinnt ihr. Das sollte ein kostenloses Ansichtsexemplar für alle sein. Hätte ich einen Kopierer schon nutzen können, wär es von irgendeinem Hausdach geworfen worden, damit es alle lesen können. Und ihr wollt euch da noch paar Penunzen an Land ziehen. Schämt euch, ihr .. ihr Kapitalisten- und Ausbeuterschweine. Pfui, pfui, pfui!!

29.06.2023
Martin

[Martin 37]

Zwiegespräche im Singular

Heute wird noch die R-Evolution ausgewertet. Alles alte Kamellen?

Teil 13

Anderes Ich

Jetzt habe ich deine Resolution gelesen. Aber so dolle ist das ja nicht. Alles uralte ausgelutschte Themen: Weltfrieden, Umweltschutz, Emanzipation der Frau (indizierte Seite wegen Nacktheit), sexuelle Freiheit, Ausgrenzung alter Menschen und so weiter. Da kräht wirklich kein Hahn mehr nach. Und überhaupt der Titel. Re – Evolution. Willste die Evolution umkehren?

Junges Ich

Natürlich nicht; das grüne „Evolution“ steht für die natürliche Weiterentwicklung der Gesellschaft zu einer besseren Gesellschaftsform. Das rote R steht für eine unter Einwirkung von Außen erfolgende Revolution; aber selbstverständlich ohne Gewalt, sondern ausschließlich mit Überzeugung durch Argumente und Hinweisen auf Missstände.

Anderes Ich

Dafür besteht doch schon lange kein Bedarf mehr. Umweltschutz haben wir doch schon lange. Weltfrieden sowieso. Oder kennst du gerade irgendwo einen Krieg in unserer Gegend? Die Emanzipation ist abgeschlossen, schließlich haben die Frauen überall ihr *innen bekommen. Das reicht dann mal. Oder? Wir sind ganz große Frauenversteher, wenn wir diese Sprache verwenden, auch wenn sich sonst nix ändert. Das ist der Weg. Mando hat gesprochen.

Junges Ich

Ich weiß. Umweltschutz hat sich erledigt, nachdem der Töpfer als Umweltminister 1988 durch den Rhein im Neoprenanzug geschwommen ist. Unsere Flüsse galten fortan als sauber. Und dann hattn wir zum Glück die saubere Kernkraft. Da kann man die Umweltschäden wenigstens nicht sehen. Prima Sache im Vergleich zur Kohle.

Anderes Ich

Also Kohle ist ja so was von Brass und Anno 1800 wie sonst nix. Die Kumpels im Pott wollten auch nicht immer so schwarz im Gesicht aussehen. Das wäre heute als Blackfacing der größte Shitstorm ever. Warum hast du eigentlich nix über Rassismus?

Junges Ich

Das war vor 42 Jahren nicht so präsent wie heute. Die Kinder wollten damals anders sein als ihre Eltern, also keine Nazis mehr.

Anderes Ich

Und du meinst, dass ist wie ein Kreislauf und es muss immer welche geben?

Junges Ich

Quatsch! Aber es wird immer viele Dummköpfe geben, die nicht dran glauben, dass alle Menschen gleich sind. Von Natur aus bereits. Individuelle Unterschiede wird es immer geben, ob Hautfarbe, Haarfarbe, Augenfarbe etc. Was meinst du denn, wenn plötzlich alle Rothaarigen verteufelt würden?

Anderes Ich

Das nennt sich dann Hexenverfolgung.

Junges Ich

Und was lernen wir aus der Hexenverfolgung?


Anderes Ich

Dass es immer Menschen geben wird, die ihre Macht dazu nutzen, andere zu denunzieren, strangulieren und ansonsten zu beherrschen. Es wird sich eine Minderheit gesucht, die halt für alles Schlechte in der Welt herhalten muss. Irgendeiner muss Schuld an dem eigenen Unglück haben. Und wenn es noch so schwachsinnig ist. Alle schlechten Eigenschaften werden dann auf diese einzelnen Personen und/oder Gruppen gespiegelt. Werden diese ausgelöscht, dann glaubt man, dass alle schlechten Eigenschaften und Strömungen ausgelöscht sind. Das Problem ist nur, dass diese Eigenschaften in einem selber schlummern.

Junges Ich

Boah, jetzt weiß ich es! Egal aus welcher Dimension, welcher Zeit oder welchem Ort unser Ich hier auftaucht, wir sind die Prediger und verkünden unser eigenes Evangelium. Halleluja

Anderes Ich

Mach dich nicht drüber lustig. Ist viel zu ernst. Warum bekommt man manche Sachen einfach nicht in die Köpfe der Menschen rein?

Junges Ich

Da passen manchmal einfach nicht so viel rein.

Anderes Ich

Hast du nicht mal gedacht, dass sich durch die Evolution irgendwann das Gehirn immer weiter vergrößert und andere Teile sich immer mehr zurückbilden.

Junges Ich

Mach mich jetzt nicht schwach. Lass mal sehen, ob sich schon was zurückgebildet hat. Puh, nee!



29.06.2023
Martin

[Martin 37]

Zwiegespräche im Singular

Unerwarteter Besuch überrascht Altes Ich. Kann er sich noch einmal aus den Fängen GeStaPo (Gemeine Status Verarschung - kurz Po genannt-) befreien?

Teil 14

Geschmacks-Polizei-Ich

Aus aktuellem Anlass aufgrund vermehrter Hinweise besteht der Anfangsverdacht eines Verstoßes gegen das Allgemeine Geschmacksgesetz in der Fassung der Bekanntmachung vom 9.11.1933, zuletzt geändert am 11.11.1933, abgedruckt im Deutschen Reichsblatt Nr. 33, Seite 88.

Altes Ich

Was? Wo? Wie? Warum? Hör doch nur Musik und lese paar Comics. Schau ab und zu mal Serien. Was ist so schlimm daran?

Geschmacks-Polizei-Ich

Zunächst haben sie einen Geschmacksberechtigungsschein? Legen sie mir den mal zuerst vor!

Altes Ich

Äh, was?

Geschmacks-Polizei-Ich

Na der Schein, der sie berechtigt, einen selbständigen, von anderen abweichenden Geschmack zu haben. Stellen sie sich doch nicht so blöd! Doofheit schützt nicht vor Strafe. Auf Unwissenheit brauchen sie sich erst gar nicht zu berufen.

Altes Ich

Lassen sie mich mal sehen. Der Schein liegt bestimmt unter meinen ganzen Comics.

Geschmacks-Polizei-Ich

Soviel Zeit habe ich jetzt aber nicht. Bis sie die Comics weggeräumt haben, habe ich ja schon Mittagspause. Die lass ich mir nicht nehmen. Also lassen wir das Mal. Gibt ja noch genügend andere Verstöße. Diese sind schon strafbewährt mit einer Freiheitsstrafe von mindestens fünf Jahren und dem Entzug des einschlägigen Materials. Das nennt man dann Konfiszieren.

Altes Ich

Watt für eine Konfession? Die Sachen, die habe, höre, lese, schaue, kann man doch alle frei erwerben. Wo iss das Problem?

Geschmacks-Polizei-Ich

Das wissen sie nicht? Schande über sie. Also erst mal darf man nur absolut cooles megahammer Zeugs hören. Sonst sie sie unten durch. Zudem sind einige Interpreten ein absolutes NoGo. Hinzukommen amerikanische Umstriebe in Form von Jazz und Blues. Das ist strengstens untersagt. Das einzig Wahre ist der Deutsche Schlager mit allenfalls heimatlichen Klängen.

Altes Ich

Das iss jetzt aber nicht so der Hammer.

Geschmacks-Polizei-Ich

Ist alles eine Frage der Schubladisierung. Steht unter § 8a Absatz 13f Satz 5 Ziffer 33 der Geschmacksausführungsverordnung. Sagen se bloß auch der ist ihnen unbekannt. Watt sind sie denn für einer. Musik posten und dann nicht mal die Vorschriften auswendig kennen. Man, Leute gibbet heutzutage.

Altes Ich

Oh, kann ich mich noch reinwaschen? Ariel hab ich wohl nich, aber ich verspreche, meinen Geschmack nur noch aus der zugelassenen Schublade zu entnehmen.

Geschmacks-Polizei-Ich

Das wird nicht mehr helfen. Hiermit stelle ich ihnen die Unterlassungsverfügung mit sofortiger Wirkung zu. Diese Verfügung beinhaltet die Androhung des Zwangsmittels. Dieses ist die Androhung einer lebenslangen Beschallung mit Helenes „Atemlos“ bis zur Vergasung.

Altes Ich

Jetzt mal nicht übertreiben. Ich werde dann noch mal das Geschmacks-Muster-Gericht anrufen. Kenne mich schließlich mit solchen Dingen aus.

Geschmacks-Polizei-Ich

Ja manche glauben sogar, es gebe ein Bundesverfassungs-Gerücht. Aber das iss halt nur ein Gerücht. Gegen diese Vorverurteilung gibbet nix zu machen. Seien sie froh, dass ichnicht noch wegen schlechten Geschmacks ermittle. Dann wären sie mehr als fällig.


01.07.2023
Martin

[Martin 37]

Zwiegespräche im Singular

Junges Ich will Altes Ich retten und wendet sich dazu an Uraltes Ich, dem wahren Weisen Ich.

Teil 15


Junges Ich

Haste schon gehört, Altes ich wurde wegen seines Geschmacks verknackt. Aufgrund seines fürchterlich schlechten Geschmacks droht ihm jetzt lebenslang im Knast zu versauern. Du musst uns helfen.

Uraltes Ich

Ihre seid ja wahre Schlaumeier. Schau dich doch mal um. Ihr habt gedacht ich sitze im Sanatorium, im Altersheim oder gar im Himmel oder in der Hölle. Die Leute, die um mich rumwuseln sind die Wärter. Altes Ich ist nie wieder rausgekommen.

Junges Ich

Verdammt und wir haben gedacht, die Jungs und Mädels mit den Schlüsseln schließen immer nur die Himmelspforte auf oder zu.

Uraltes Ich

Nein, jetzt muss ich hier für eure Dummheiten versauern. Noch besser, jetzt soll ich euch retten, damit ich selbst hier rauskomme. Du kennst die Regeln der Zeitreisen-Stories? Die Gegenwart ist das Ergebnis der Summe aller während einer Zeitreise erlebten und verursachten Ereignisse. Du kannst es niemals ändern, egal wie du dich anstrengst.

Junges Ich

Aber ich habe alle möglichen Regeln ad absurdum geführt. Warum nicht auch diese?!

Uraltes Ich

Manches ist unveränderlich. Damit muss man dann leben. Was sich aber geändert hat, könnte deine Einstellung zu Altes Ich sein. Stimmt´s?

Junges Ich

Nagut, er ist vielleicht doch nicht ganz der riesige Opportunist, den ich in ihm gesehen habe. Ein winziges Stück Revoluzzer ist wohl geblieben, auch wenn dies nur darin besteht, vollkommen aus der Zeit Gefallenes in einem Forum zu posten.

Uraltes Ich

Gib zu, er traut sich schon noch was.

Junges Ich

So ganz über den grünen Klee würde ich ihn jetzt nicht loben wollen. Er ist nicht dadurch rehabilitiert, indem er in einem superschlauen Forum sich superdämlich anstellt.

Uraltes Ich

Ist man denn superdämlich, wenn man bei Unterhaltungsmedien wie Comics, Musik, Brettspiele und Serien sagt, dass man im Wesentlichen nur gut unterhalten werden will? Egal in welcher Form?

Junges Ich

So was wie Unterhaltung gibbet nicht. Es ist alles politisch zu betrachten. Die Unterdrücker wollen uns klein halten, indem sie das Volk mit Brot und Spiele zu besänftigen versucht.

Uraltes Ich

Sei mal ganz entspannt. Du brauchst nicht in jedem Comic in jeder Musik in jeder Serie den tieferen, politischen, gesellschaftskritischen, den soziologischen, den intellektuellen Aspekt suchen. Nimm es einfach als das, was es ist: Unterhaltung!

Junges Ich

Aber dann halten die mich auch alle für doof, wenn ich nicht superschlaue Sachen lese, gucke oder höre.

Uraltes Ich

Und wo ist das Problem?

Junges Ich

Wenn andere meinen, ich sei doof, dann bin ich doch doof. Oder?

Uraltes Ich

Und wen dich alle für einen Esel halten, sagst du dann nur noch Iahhhh?

Junges Ich

Ne, aber so stur wie ein Esel kann ich schon sein.

Uraltes Ich

Na siehste! Haben wir das schon mal wieder geklärt. Und jetzt lasst mich hier noch ein bisschen einsitzen. Gleich kommt der Wärter mit dem Essen.



02.07.2023
Martin

[Martin 37]

Zwiegespräche im Singular

Epilog


Psychiater

Jetzt ist das Experiment abgeschlossen. Haben Sie verstanden, auf was wir hinaus wollten?

Ich

Brabbel, brabbel. Pffffft!

Psychiater

Also wir haben aufgezeigt, dass sich eine Persönlichkeit aus vielen einzelnen Persönlichkeitsbereichen zusammensetzt. Keiner ist komplett gut oder böse, egoistisch oder sozial. Alles ist fließend und eine Zusammensetzung vieler Strukturen, die sich im Laufe des Lebens verändern. Sie sind das Resultat all Ihrer Vergangenheit, Ihren Erfahrungen und Veranlagungen. Letztendlich hat es Sie hierin geführt, wo Sie nunmehr sind.

Und jetzt führt ihn wieder ab, gebt ihm seine Spritze und streift ihm seine Zwangsjacke wieder über. Er scheint weiterhin so radikal wie ehemals zu sein.

Ich

Brabbel, brabbel, pffffft, ääääääähhhh, öhmmmmmm!!


07.07.2023
Martin